No hay un rock and roll que no te traiga a vos, (No hay nada igual a vos).

¿Quien dijo que para ser feliz se necesita de otra persona? ¿Quien dijo que la felicidad depende vos?.¿Sera cierto que se puede vivir sin amor, sin vos?. Darte cuenta que el problema no son los demas, sino uno. Esa costumbre de ponerle puntos suspensivos donde en realidad tendría que ir un punto final. Esa puta costumbre de nunca cerrar las historias. El error esta en esperar que las cosas vuelvan a ser lo que eran, cuando ya no hay nada mas que remover. Es mejor dejar todo así y seguir...

La vida es un evento, gana el que corre más.

Para ser mas franca, la vida me esta cagando a cachetazos, y por si no quedo claro me va ganando por goleada. Me siento sola, si esa es la palabra correcta, no se como describirlo. Es irónico sentirte sola cuando estas rodeada de gente y vivimos en un mundo con 7.000 mil millones de habitantes. (No te quedes esperando que la vida te tire un centro, anda a buscarlo, porque las cosas no llegan solas).

Tan perfecto que asusta.

Por una bola de motivos hacia bastante que no escribía en el blog, y la mas importa es que no había nada interesante que contar. Pero cuando no encuentro paz en ningún lado me refugio acá. Supongo que a miles de personas en el mundo les da miedo querer a alguien y yo no soy la excepción (nunca lo fui). Ese miedo a estar mejor. No me gusta arriesgar por miedo a perder pero al final siempre termino perdiendo. Si hago las cosas bien o mal ya da igual. Prefiero estar siempre al limite, no me gusta lo seguro, lo predecible, me siento tan vos, tan básica. Si, sos básico, sos como cualquier otro flaco, no te creas mejor. Estoy positiva y de buen humor últimamente, normalmente eso me pasa cuando reacciono y me doy cuenta que la felicidad depende de uno mismo no de otra persona. No me gusta rogarle por un poco de amor, eso no se pide. Con respecto a todo lo demás, esta todo igual que siempre, empece hockey y con eso descargo mi ira, el colegio...bueno nueve materias bajas, extraño a mi nerdi interior. Y sin mis amigas no seria nada. Nunca hablo de mi familia, no se, papa igual que siempre consintiendome en todo, con todo menos si le pido un novio o un esclavo...y mama rompiéndome las bolas, en fin resumir tanto tiempo no puedo.

Joie de vivre.

Creo que me aferro al pasado por que mi presente no me gusta o tal vez si,pero le falta eso,eso que alguna vez me hizo tan feliz.Tampoco quiero volver.No se que quiero,de vez en cuando me acuerdo de vos y yo,pero no,nada de eso va a volver.No me gusta quedarme en algo,no me gusta vivir de lo que ya no existe.Siempre sostuve que hay que vivir y hay que seguir pase lo que pase,es mas fácil levantarse e ir a buscar lo que uno quiere a quedarse esperando que eso llegue.Por eso siempre te vuelvo a buscar.

Hay una grieta en mi corazón,un planeta con desilusión.

(No suelo hacer estas cosas,pero,me dio curiosidad,quiero ver que sale de todo esto...)


Biografía:
Hermanos: Soy hija única.
Fecha de nacimiento: 19/1/96.
Ojos: Marrones claritus.
Pelo: Castaño claro.(Pero me lo aclaro, así que soy mas rubia que otra cosa)
Estatura: Si te digo te miento,hace mil que no me mido. 
Tatuajes: Los espero en mi.
Piercings: Nou.
Luz/oscuridad:Depende mi animo.
Blanco/negro: Blanco.
Orden/caos: Caos.
Bueno/malo: Bueno.
Hablar/escuchar: Escuchar.
Nombre de chico: Francisco-Franco. 
Nombre de chica: Mia-Pia.
Shampoo: Son todos iguales pero uso mas que nada Pantene.
Instrumento musical favorito: Guitarra. (Definitivamente me transmite mucha paz)
¿Tocás algún instrumento?: Me gustaría,y si una vez toque la guitarra.
¿Tuviste un walkman?: Yes,pero de pequeña.
Último disco que compraste:Adele (Mi mama se emociono y me quiso hacer un regalo pensando que me gustaba...)

GASTRONOMÍA 
Desayuno favorito: Chocolatada con tostadas/galletitas.
Comida favorita: Si me dan a elegir siempre quiero comida de Mc pero el Sushi es mi debilidad.
Comida odiada: Odio las tartas de verduras o cosas así.
Bebida favorita: Fanta.
Bebida odiada: Los jugos multifrutas.
Bebida alcohólica favorita: Vodka Absolut de vainilla o strawberry.
Bebida alcohólica odiada: Cerveza,diu.
Postre favorito: Soy muy básica en postres,biscochuelo dulce de leche y crema.No puedo evitar recalcar que uno de mis postres favoritos es el Oreo Madness de Frifays.
¿Tomás café o licor después de la comida?: No.
Restaurante favorito: Estoy entre Mc y Fridays.
¿Te gusta cocinar?:No,para nada.Y soy muy mala en todo lo que tenga que ver con la cocina.
¿Qué cocinarías para seducir a alguien?: Never.
¿Cómo reaccionarías si descubrís que esa persona especial te preparó una cena romántica?: Seria de lo mas tierno,aunque no soy muy cursi en esas cosas.
¿Organizarías una cena romántica a la luz de las velas?: No,no va conmigo.
Salado, dulce, ácido, amargo...?: Duuuulce.
Algo que no comerías?: Hongos,juro que los veo y me dan asco.
Condimento favorito: Sal.
Condimento odiado: Mostaza.
La mejor ensalada: Caprese.
¿Café o té?: Te.

PRÓXIMO VIAJE
Medio de transporte favorito: Avión.
Medio de transporte odiado: Micro.
¿Dónde te hubiera gustado vivir?: NY.
No quieres morir sin haber ido a: Grecia.
Época del año: Primavera.
Primer amor: El.
El amor es: una magia(?
El odio es: el peor sentimiento que podes sentir por alguien.
Romántico/realista: Realista.
Te casarías con: el,definitivamente no necesito amores platónicos si te tengo.
¿Crees en el amor a primera vista?: No.
¿Te has enamorado alguna vez?: Supongo.
¿Has pasado del amor al odio o viceversa?: Soy lo suficientemente bipolar como para decir que SI. 
¿Matarías por amor?: No,tan demente no estoy.
¿Qué es lo que mata al amor?: El tiempo,la falta de confianza,la costumbre.
Crees en el amor a distancia?: Realmente no,pero nunca me paso.
¿Has sufrido por amor?: Lamentablemente si man.

PERSONAL 
¿Qué es lo primero que piensas al despertarte?: "Algún día voy a matar al despertador","Bueno cuando vuelvo duermo la siesta".
¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Color,y mas color rojo.
¿Te gusta conducir?: Si,aunque soy un peligro.
¿Te gusta limpiar?: Para nada,y muy pocas veces en mi vida lo hice.
¿Duermes con animales?: Mínimas fueron las veces que dormí con mi perra,ella prefiere su cama.
¿En qué te reencarnarías?: En un gato.
¿Qué haces cuando te aburres?: Twitter,Cuevana,amigas.
¿Guardas cosas?:Si,solo las que me parecen importantes.
Algo que perdiste y nunca encontraste?: Ropa,y mas ropa.
Algo que te haga llorar: VOS VOS Y VOS.
Algo que te haga gritar: discutir con la gente.
Un deseo: que me diga "Volvamos a empezar,y nunca nunca nunca me dejes".
Una obsesión: tengo una increíble obsesión con mi pelo.
Un secreto: No me gustan los secretos.
Fobias: Cucarachas,arañas,o cualquier insecto que habite la tierra.
Una superstición: Ninguna.
¿Mayor defecto?: Soy de confiar mucho en la gente.
¿Te gusta hablar por teléfono?: Masomenos,mi voz es inaguantable.
¿Alguna vez te has escapado de casa?: Lo pensé mas de una vez.
¿Has quebrantado la ley?: Depende como lo mires.
Dónde te ves en diez años?: Estudiando supongo.
¿Has tenido alguna emergencia médica?: No.
Algo que te hayas roto: mi brazo,mi pie y creo que nada mas man.
¿Te has peleado (físicamente) con alguien?: No.
Peleas físicas o verbales, ¿en cuáles te destacas más?: Verbales,no hay nada mas placentero que cerrarle el culo a alguien.
Primera persona a la que odiaste: Apa,creo que fue a la persona que mas me lastimo.
Dónde te gustaría estar ahora: En Miami.
Estado actual: Destroy.
Eres donante?:No.
Necesitas dormir?: Si,la verdad que si.
¿Cómo te suicidarías? Nunca lo pensé,pero tampoco lo haría.

Esta noche cambiare,te juro que cambiare,(por vos yo bajaría el sol).

Logre el equilibrio justo en mi vida,igual jamas voy a poder evitar ese karma que me persigue.Me refiero a que siempre quiero a quien no me quiere.Por momentos te extraño,pero son mas las ganas de olvidar que de recordar.No fue tan malo estar con vos,tampoco fue lo mejor.Yo creo que todos tenemos derecho a ser felices,a enamorarnos.Y vos sos así,yo no te puedo cambiar,y vos no me podías cambiar a mi,no podías cambiar mi libertad por amor.O capaz si.

Prometí no escribir mas sobre vos,pero es inevitable."Mis amigos dicen:no te enamores y fuma menos,por que cuelgo hablando de vos cada ves que podemos.

Yo creo que todos en algún momento buscamos refugio en algo para sentirnos mejor,para olvidarnos por un rato que esa persona esta ahí para lastimarnos siempre.Y es lo que yo hago.A veces me hecho la culpa de todo y por momentos te juzgo por todo,por todo lo que hiciste.Ninguno hizo las cosas mal,es la vida que a veces te juega en contra.O capaz no era el momento,tenia que ser así,no estabamos preparados para estar juntos.Llamalo como quieras, échale la culpa al destino si queres,pero a pesar de todo siempre quise dejarte bien en claro "Te quiero,bien fuerte.Yo te protejo,no te voy a soltar la mano nunca"

Todo lo que termina,termina mal (y si no termina se contamina mas).

A veces me pierdo,vos te perdes y el resultado es siempre el mismo.Muy seguido me olvido de vos y de que tus abrazos me dan paz, quizás hasta se me borra de la mente todo lo que te quise,que alguna vez fuiste mi único héroe en este lió (o en ese lío).Es increíble,pero....pero que estoy intentando demostrar?Busco palabras inexistentes para decir que "no me pasa nada mas con el,que todo lo que alguna vez sentí ya no existe y que la persona por la que me la jugué dos años ya no me provoca nada" Si loco las cosas pierden su magia y que vamos a hacer,la vida es así.Y díganme loca,bipolar,yo soy así.Para mi las cosas son blanco o negro en el amor.

Sostengo que sos mi paz.

Siento que ya paso un año y ni siquiera pasaron seis meses,me ganan las ganas de superarte.Pero mas lo intento mas me hundo en mi misma.Si intento darle la vuelta y encontrarle una buena respuesta a todo esto,saco como resultado que la adolescencia es esto,este fue el camino que yo elegí,no se confundan nadie me obligo y cuando digo esto hablo en general."Problemas con mis viejos y esta edad sin paz..." No es nada de otro mundo lo que me pasa,es que cada tanto se me pasa por la cabeza un ¿por que a mi?.Cuando te conocí estaba tan alejada de todos mis vicios,es mas ya no salia como solía hacerlo,ni siquiera me interesaba;y de la nada volvieron todos los fantasmas del pasado y acá estoy con un presente muy parecido al ayer.Es como vivir al limite (por que esa necesidad de viajar tan lejos de la realidad,poniendote una carate en el corazón pretendes olvidar).Te extraño y no me voy a cansar de repetirlo.

Yo te protejo,yo te cuido,vos seguí nomas.

"Debería reconocer que yo he sido,aquella tarde en ese patio,un muchacho afortunado,por robarte una sonrisa". Tendría que  detestar que una canción de salti me haga acordar a vos,sin embargo me hace feliz.Mas allá de que en la parte de "tarde" iría "noche" ,que fui una mina muy afortunada y que te robe mas que una sonrisa,son buenos recuerdos.Y a veces (no muy seguido) me dan ganas de sacar un pasaje de ida y sin vuelta y volver al día que te conocí,y hacer todo bien,aunque en realidad no se que hice mal, "y no me culpes por ser lo que vos no querías".Tengo imágenes de esa noche que no me puedo sacar de mi cabeza y cada tanto los recuerdos con vos me juegan en contra.Realmente a veces me pregunto,si me quisiste un poco,si al menos te acordas,nunca pensé en alejarme de vos,no te iba a soltar la mano.Che que hago escribiendo sobre vos,les cuento,la historia se dio vuelta,antes me buscaba a mi y yo ahora a el,pero tarde,el juego termino.

Hoy no entiendo como paso todo,pero me cabe igual.

Volve,cuando quieras.Te juro que te espero y no importa si es hoy,mañana o en un año.Te voy a seguir queriendo de la misma forma.Se me esta haciendo interminable el mes sin vos y pienso que capaz nunca vuelvas,y que voy a tener que seguir como hasta hoy,sola. Quizás no sea la mejor forma,capaz seria bueno que algún día te cuente lo mucho que te llegue a querer en muy poco tiempo,y que mas allá de todo lo que me digan yo conocí tu parte buena y vales mas de lo que los demás ven en vos.Y puede que este completamente loca,que sea un poco masoquista y que todavía no aprendí a querer como se debe,siempre doy mas de lo que me dan y así me va,pero soy feliz como soy y soy feliz queriéndote (un poquito),me dejaste con ganas de seguir pero esas ganas me dan fuerza ahora de seguir adelante y se que estoy haciendo todo mal y que así nunca te voy a recuperar,pero como lo digo siempre,hago y después pienso.

¿Quién dijo que no se puede combinar inconstancia, inconciencia y lealtad?

Y al fin y al cabo pude entender que hiciste negocio.

"Sugerías necesitar mi delirio",no se por que empece con esa frase,o tal vez si,puede que mi vida estaba en total  equilibrio hasta que me mandaste un mensaje expresando lo mucho que me extrañabas.¿Y vos donde estabas cuando yo te necesitaba? Locura,me cuidaron todos menos vos,ah perdonen me olvide que me cuidaban de vos.No,sabes que... lo lamento,no voy a estar ahí con vos como siempre "esta loca se va con otro loco".

Saben cual es el problema que la rutina me aburre,me aburro rápido de todo y no me quiero aburrir de vos,no se que me pasa pero no tengo ganas de cansarme esta vez. Mágicamente cambie de tema señores pero como ya lo dije me aburro muy rápido...
El amor,me ahoga,me asfixia,no esta hecho para mi ;"el amor sin libertad dura lo que un estornudo".

"De acá me voy con vos...

                                               Y si te vas llévame" 

Y aprendí a echarlo de menos,te lo juro.

Y para ser sincera me esta costando adaptarme al nuevo diseño del blog.Realmente no me paso nada que me afecte o me llegue como para hacer una entrada,pero vamos a ver que sale que quizás en una de esas hago catarsis...

Uf  no me invites al cine, invítame a un buen recital y te aseguro que no te olvido mas en mi puta vida,paren hablando de eso quiero resaltar que ni siquiera me invitaron al cine pero siempre tuve ganas de decir eso.Se podría decir que estoy disfrutando mi solteria o en su defecto vació,soledad,o forever alone para muchos,si no saben que bien que la paso llorando por vaya a saber uno quien por que no puedo escuchar una canción sin ponerme cursi.Me fui de tema,al pasto.Cuando conozco a alguien lo primero que quiero resaltar es mi sinceridad,y realmente eso es lo que ahora me pasa,extraño a algo que nunca existió.Tengo unas ganas locas de volver al verano,quiero escucharte una vez mas decir lo mucho que me queres (o querías).Y hablando del presente tengo miedo,no me pregunten de que,¿de engancharme?Si seguramente.Retomando lo de los recitales,me dieron ganitas de ir a alguno,es la solución a todo,es como felicidad para mis oídos. 

Vos conocés la salida,dejame sola (No me dejes por favor).

"Y no me culpes por ser lo que vos no querías",que buena frase,cuanta verdad.De verdad te quise,a mi manera,pero para mi eso es querer.No puedo dar mas de lo que tengo,y perdóname si no fui lo que esperabas.Tengo una forma extraña de querer,y capaz no te voy a decir cada dos segundos lo mucho que te quiero por que para mi es suficiente con que te lo diga una vez y sea sincero ese "te quiero".Soy lo suficientemente fría,pero no te confundas conmigo,yo tengo sentimientos al igual que vos.Y no voy a ser hipócrita,no le voy a echar la culpa a nadie de mi desconfianza hacia la gente...yo soy así,no cambie por que me "rompieron el corazón" (que cursi suena eso).Pero como explicarte todo esto a vos,no me vas a entender,por que en tu mundo hay solo lugar para vos y no te juzgo por eso,pero mira a tu alrededor alguna vez.Y raramente esta entrada no es para la persona que todos piensan,ya no escribo para el.Y puede que alguna que otra vez haga entradas pero al pasado prefiero dejarlo donde esta.
Loco que ganas de ir a abrazarte,que ingenua,nunca confundas amor con compañía (oh mi dios re arjona).
En fin te quiero pero no te quiero lastimar,opa tenemos un gran dilema que se llama no saber que hacer.O capaz soy yo la insegura,es jugarmela o seguir como estoy y la verdad es que así tampoco estoy bien.¿Algo mas puedo perder?.Me vas a terminar odiando y te juro que es lo que menos quiero.Pero te mereces una mina diez veces mejor que yo,te intente cuidar de mi,pero si vos insistís...Paren que mierda estoy diciendo,lo estoy cuidando entienden,si cuidando y voy a seguir así hasta que lo entienda. Ódiame si queres,pero no vas a poder conmigo,me vas a terminar reprochando todos mis defectos y no te vas a aguantar mi personalidad.Pensa dos segundos si vas a poder contra mi mundo,no,no vas a poder.Yo me conozco y si te cuido es por que te quiero,y quiero lo mejor para vos.Termine haciendo una catarsis increíble,y creo que nunca me sentiría tan mal como si te lastimaría,"yo no puedo hacerte mal".

Cursilandia.

Que lindo pensar que antes cuando me hablabas,gritaba,corria,saltaba y ahora pongo ESC y intento olvidarme de que tuviste la intención de acordarte de mi existencia,nunca pense hacer una entrada tan mala en mi vida,pero era necesario.Te quise tanto y te importo tan poco ¿como pretendes que te crea,que confié en vos? Si te crees que para mi fue fácil superarte te digo que te equivocas,por suerte no miro atrás.Acordate que acá siempre vas a tener a alguien para que te escuche pero para nada mas.Me hablas de confianza como si eso existiera entre nosotros,ibas y venias cuando querías y me hablas de amor,nadie ama a tu manera.No te creo nada,no puedo aunque quiera. Déjame, así estoy bien,dejame seguir tropezándome (pero no con vos),y si me equivoque o elegí mal es problema mio.Y para vos me equivoque,por que yo estaba tan segura de lo que quería,¿te molesto que me la haya jugado por algo? quédate tranquilo que en su momento por vos también lo hice,pero esta vez fue diferente,vos eras mi vida a diferencia de el.

Soy la que lo piensa por los dos hasta que sale el sol,(sera como empezar otra vez de cero).

Y la verdad que no se como empezar,no puedo resumir todo en una entrada es mas no se como explicar lo que me paso ni lo que me pasa.Quiero volver el tiempo atrás...ah cierto que no puedo,bueno entonces tengo que seguir adelante con o sin vos? Si realmente necesito que alguien me empuje a seguir por que quien creí que lo iba  a hacer me fallo y que paso,lo mismo de siempre para descargar mi bronca me la agarre con la persona que menos se lo merecía.Cada vez que me débil vuelve,no te creas diferente,por que vos también me lastimaste así que no necesito lecciones de vida.Por momentos estoy convencida de que siempre busco a las peores personas solamente para no volver a querer a alguien otra vez,intento alejar a la gente que vale la pena para no lastimarlos creo que ni mis amigas me entienden,pero lo hago por que no me gusta ilusionar a nadie,no necesito tener a mil pibes quiero a uno que me entienda,soy así ni mas ni menos de lo que ves y aunque a veces sea fría y parezca lo mas fiestero que habita la tierra yo también necesito amor.Y te dedico esta parte de mi entrada a vos que pensaste que te iba a cagar por que salia de joda? a vos que creías que por que me iba bariloche iba  a hacer cualquier cosa? y yo a vos te digo: que poco me conoces.

A veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestion de maldad, es duro aprender amar.

Ya esta,yo hasta acá llegue.Hice mas de lo que tenia a mi alcance para hacer que lo que nunca fuimos funcione y no pude y tampoco quiero...Para mi sos pasado,no sos mas que un buen recuerdo.Prefiero quedarme con lo bueno,con las cosas que vivimos juntos que valen la pena recordar,para que seguir si no nos tenemos ni un poco de amor,yo estoy loca por otro y vos quizás por otras.Me canse de que me pregunten vos sos la que estaba  enamorada de... si esa era yo.Pero quien sabe lo que es estar enamorado de alguien,creo que quiero mas a una persona que conozco hace menos de un mes que a vos en este momento,y cuando es amor nunca se olvida y yo a vos te estoy olvidando.Me arrepiento de haber hecho mas de una cosa,pero las cosas no tienen vuelta atrás,en ese momento pensé que estaba haciendo las cosas bien,que valía la pena por que algo nos queriamos.Y sin embargo estoy feliz de que te hayas cruzado en mi vida, aprendí muchas cosas y no seria ni la mitad de lo que soy ahora si no hubiera sido por vos,gracias por enseñarme a querer y también a olvidar.

Quiero volver el tiempo atrás,quiero que todo vuelva  a la normalidad (por primera vez estaba todo tan bien),quiero que volvamos a ser amigos como antes,como en los viejos tiempos.No estoy loca ni soy bipolar.Me di cuenta que así estaba bien,no tengo mas ganas de nada y si tengo que reconocer algo de todo esto es que lo extraño y me di cuenta gracias a el y a su "Que bien la pasábamos juntos,como no te voy a  extrañar" que sos lo que necesito,sos la parte que me falta en mi vida.Y no pretendo volver a la mismo,por que los dos cambiamos pero hablar con vos después de tanto tiempo me hizo darme cuenta de lo que necesito,no se si sos vos o que pero tenes algo que revoluciona mi vida cada vez que apareces.Creo que cada vez que leo lo que me pusiste intento entender ¿por que,por que ahora? me hacen bien tus consejos,hice click cuando me dijiste "flaca no te pido que me vuelvas a dar bola solo te digo que no podes seguir en la misma de siempre, aléjate busca cosas nuevas, pensé que ya habías superado ciertas cosas" como extrañaba hablar con vos la puta madre.De todas las personas que conozco siempre tuviste y vas a tener la palabra justa,y me salvaste mas de una vez de hacer las mismas boludeces de siempre,no se por que te alejaste de un día para el otro ni siquiera se por que decidiste volver,pero juro que me volves loca y eso me encanta.

Tengo una banda amiga que me aguanta el corazón.

Tráigame la cuenta que pago todo y algo más.

Hay tres cosas que odio de los domingos,la resaca,la falta de dignidad después de una noche descontrolada y la tarea,van exactamente en ese orden.Yo creo que no soy la única persona a la que le pasa,todos los domingos digo "no salgo mas","no tomo mas" y bueno el viernes...en fin ya saben de lo que hablo.Es como el famoso,"no le hablo mas" el día que alguien lo cumpla avísenme.Prefiero omitir los hechos del pasado fin de semana.Me estoy dando cuenta que voy a empezar a usar el blog mas para mi vida cotidiana que otra cosa.

Llovió fuerte esta vez pero juro que te sacare (el tiempo nos separo a los dos)

Cuando el mundo se te cae a pedazos siempre hay alguien ahí para volverlo a construir,y por mi parte tengo dos personas que están siempre para ayudarme a levantarlo.Alguien me dijo que la mejor solución es la "risa-terapia" y no se equivoco. Búscale cualquier sentido a la vida para seguir sonriendo,pensas si esa persona  vale lo suficiente como para destruir tu vida;para mi no vales nada,yo creo que nadie vale lo suficiente como para sacarte la felicidad.Rescata lo bueno,aprende de lo que paso y seguí adelante.No hay que seguir donde no hay ni siquiera restos para volver a empezar.Volve a empezar en otro lugar, quizás quien te dice es mas fácil de lo que pensas.

Se que te olvidare pero hasta que llegue ese día,quiero que sepas que fuiste lo mejor.

Odio marzo y las razones son obvias,se me terminaron las vacaciones y tengo que volver al colegio, demás esta resaltar la cantidad considerable de gente que cumple años en este mes.Hablando de volver ¿estas pensando en volver? yo que vos lo pensaría dos veces. Últimamente tengo la cabeza en cualquier lado,es mas creo que tengo mi vida patitas para arriba,lo que mas me preocupa es mi falta de ganas de salir ¿donde esta mi alma de fiestera?ah si creo que necesita un poco de amor,¿amor? no no,lo que necesito es...es gente nueva.No digo que sea algo grave todos nos cansamos de la rutina pero...¿ alguien se cansa de la joda?,estuve pensando en volver al gimnasio y empezar fotografía,y bueno estudiar (no sea cosa que me pase otro verano estudiando).
Necesito tener la cabeza concentrada en otra cosa y que justamente esa otra cosa no tenga nada que ver con vos ni con tu vida.Casi me olvidaba que se viene un mes mucho peor que otros ya que como buena loca pretendo ir a tres recitales y justamente nada tranquilito lo que quiero yo,odio tener esas charlas con mi vieja sobre mis gustos.Creo que lo que quiero ahora es eso,bueno ahora y siempre.
Voy a cumplir 17 años y siento que no estoy preparada para nada,era mas consciente de mis actos cuando tenia 14 que ahora,estoy mas impulsiva que nunca.Necesito que alguien me ponga un freno y justamente no mis viejos,ah me olvidaba que no me gusta que me den ordenes  y que nunca escucho a nadie,bueno eso puede cambiar con el tiempo;siempre que te necesito no estas y no se por que sera que cada vez me haces menos falta.Sos la persona que mas quise en mi vida,sacando el amor que tengo por mis amigas que es infinito y nadie va a superar eso,y ni siquiera se por que te quiero.Hablando de poner freno, tendría que ponerlo entre nosotros dos,somos un caos juntos.Siempre tengo miedo de lo que pueda llegar a hacer cuando estamos juntos,¿sabias que entre el cielo y el infierno hay una linea muy finita que los separa? bueno con nosotros pasa lo mismo siempre estamos al borde de caer,lo peor de caer es que nunca sabes que tan fuerte puede ser el golpe y te juro que no lo quiero saber.

I am well.

No hay alegría sin dolor y todavía falta lo mejor.

                                           Entendió que el para siempre, siempre se termina.

                                                      Y es así: O te revelas o te consumís.

                                               Ya sabes ,no pierdas tiempo ya podes seguir.

El rock de mi vida.

Siempre serás lo que yo soñé.

Hoy puedo decir que te extraño, quizás el tenerte tan cerca y tan lejos a la misma vez me lastima mas,no quiero hacerme mas preguntas sin respuesta,nos buscamos sin buscarnos,estamos sin estar,terminamos sin empezar,es siempre lo mismo.Vos queres todo y yo te quiero a vos,es como algo sin fin,siempre terminamos en el mismo lugar,es como si fuera la primera vez,siempre que tenemos la oportunidad terminamos juntos (y no lo niego,me encanta que sea así).

Mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar.

Y en realidad hay cosas que no quiero olvidar.

(Hice 3 entradas sobre temas diferentes en una, volví con todo)

La verdad es que no tenia muchas ganas de escribir,deje abandonado el blog mientras estuve de vacaciones, volví ayer así que creí que ya era hora de volver a delirar un rato.

No hay nada como estar en casa (hogar dulce hogar),me hicieron crecer un montón estas vacaciones y lo digo en general.El estar sin mis viejos y tener que arreglarme por mi misma y cuidarme principalmente fue un re paso.Hoy puedo decir que mejor no la pude haber pasado mejor, conocí personas increíbles que jamas pensé querer tanto.
Y llego el día de decir adiós,para irme con mis viejos de vacaciones (voy a aclarar que también tenia amigos allá,la joda es infaltable).Como cambian las cosas de un año a otro,como crecimos, crecí pero todavía no aprendí a decir que "no".Soy experta en arruinar todo y vos no te quedas atrás.Estoy mezclando todo pero con que yo me entienda es suficiente.Yo creo que todo pasa por algo,si te digo que extrañaba tus besos seguramente no me creerías (suena loco por que no paso tanto tiempo desde la ultima vez).

No te busque ni me buscaste,somos libres,me controlas lo suficiente ni mas ni menos (y eso me encanta).Yo creo que en una pareja la base de todo es la confianza,y siento que te defraude (no estábamos juntos,pero te hice una promesa y demás esta aclarar que la rompí) nunca hice eso con nadie,no me gusta lastimar a la gente,si estoy con vos no voy a necesitar ningún tipo de cariño de nadie mas,realmente no se que se me paso por la cabeza cuando hacia las cosas (supongo que nunca pensé en vos,estaba tan entretenida) como decís vos las cosas no se olvidan nunca solo se superan y como yo te dije alguna vez "hay personas que nos marcaron para siempre"  y me hubiera encantado poder decir eso de vos,pero te falta y nos falta mucho camino para que eso pase.

Con respecto a otras cosas,desde mi punto de vista hacemos re linda pareja pero bue allá vos.

VERÃO

Vacaciones al fin llegaron,me gusta todo menos preparar las valijas.Es mi primera vez que me voy sin mis viejos y siento una hermosa adrenalina corriendo por mi cuerpo,prometo comportarme como una persona decente y principalmente normal (no quiero asustar a nadie).Prometo no contestarle a nadie que me quiera arruinar mis días hasta febrero,y mucho menos hacerme la cabeza.El verano se vive.

Vivre la vie.

Aclararle a todo el mundo es mi "amigo/a" para que la gente sepa que no son mas que eso.Es patético y lo veo seguido, confórmate con tener las cosas claras vos,y no con lo que los demás piensen.La mayoría de la gente hace las cosas siempre pensando en lo que los demás van a pensar sobre ellos,es tan lindo no depender de el que dirán.La gente se esfuerza en complacer a los otros;porque no cambiamos las reglas y empezamos a complacernos a nosotros mismos es mas fácil y mas relajante vivir sin pensar en el que dirán,hace lo que a vos te hace feliz,que te importa la opinión de los otros,no se puede vivir intentando conformar a todos.

¿Tan cagon puede ser una persona?,el miedo paraliza.

Leer esta entrada puede ser perjudicial para cualquier persona que me conozca,soy irreconocible hasta escribiendo.No se por que mierda hice esto,supongo que me agarro un ataque de locura amoroso... (me da vergüenza estuve pensando en eliminarla pero prefiero hacerme cargo)



Que mierda me pasa con vos...me canse de todo esto,me canse.Todas las personas tienen un limite,yo ya lo cruce millones de veces y no quiero mas eso para mi.No vas a cambiar por mas que me pase toda la vida alado tuyo,para vos soy invisible y eso no va a cambiar.No quiero volver a lo mismo,puedo ser todo lo que quieran y acepto que estoy increíblemente loca,pero yo y mi locura te necesitamos y ojala algún día lo entiendas.

Catarsis 2

No puedo dormir así que lo mejor que puedo hacer es descargarme:

-Odio el calor,me pone histérica (mas de lo normal)
-A veces me gustaría preguntarte por que siempre te vas y volves,por que no te quedas y intentamos que funciones por lo menos. (O andate y no vuelvas mas,ni si quiera me hables pelotudo)
-La verdad me chupa un huevo y la mitad del otro ser tu amiga pero si vos lo queres así (podrías tener en cuenta la opción amigos con derechos,mira que no me opongo) algún día en pedo te lo voy a decir.
-Si me siguen hablando de problemas amorosos le voy a romper la cabeza a alguien.
-Odio que siempre me hables cuando te conviene o me necesitas para algo (y con esto me refiero a muchas personas)
-Me cagaste bastantes noches y nunca te importo por que sos un pelotudo y a pesar de eso te disculpe y acá estamos en la misma mierda de siempre.
-El día que me preguntaste por que a pesar de todo lo seguia queriendo, yo te conteste por que estaba   ciega;creo que te lo tomaste muy enserio y terminaste haciendo lo mismo.
-Nunca me voy a perdonar no haber hecho algo mas.
-No se por que mierda cada punto que voy escribiendo es sobre vos (todos no pero si la mitad)
-Si volviéramos a lo mismo creo que haría las cosas diferentes,mas amor menos necesidad, tal vez.
-No voy a cambiar por que vos pienses que estoy loca,por lo menos no soy como vos.
-No es por discriminar ni nada de eso,pero siempre me cambian por lobos marinos.
-Me molestan los flacos que dicen a mi me gustan las minas así asi y asi y terminan con una wachiturra,foca o aborto de algún animal en el boliche,que te venís a hacer conchudo si siempre terminas con un bagre.
-A veces solo a veces se me da por pensar en lo lindo que seria tener una familia y esas boludeces (y mas de una vez te incluyo en mis planes pelotudo,serias un buen padre seguro) por ejemplo:ahora me chupa un huevo eso.
-Muchas veces me planteo que hubiera pasado si no me hubieras boludeado tanto, haríamos buena pareja es mas creo que sos mi mellizo perdido.
-Cada tanto deliro y digo boludeces como todo lo que escribí.
-Cuando hago una entrada,escribo como si le hablara a alguien y no me sigue ni mi vieja.
-No se como mierda me contengo cuando estas cerca
-Nunca pido consejos por que estoy acostumbrada a hacer lo que se me cante el orto, así que para que gastarle el tiempo a alguien,si total me va a chupar un huevo lo que me diga.
-Me cuesta entender a la gente por ejemplo una mina en el facebook puso: "tengo terribles ganas de cojer" me chupa un huevo, que queres que te regale un consolador pedazo de promiscua.
-Me hubiera encantando que este verano sea como el anterior (incluyendo todo) pero mejorado creo que la estallaría.
-Soy adicta a comprar ropa y espero tener un marido que lo sepa comprender y si no morite por precoz (no se bien por que puse esa palabra,creo que me quede sin puteadas)
-Odio darle explicaciones a la gente, déjenme vivir en paz,yo con mi vida hago lo que quiero.
-Digamos que en una escala del 1 al 10 la opinión de las personas me importa 0
-Ya se que me tenes ganas,yo también (activa o no se pero hace algo)
-Me molesta que me mientan,prefiero mil veces una verdad que me haga mierda.
-Amo verte sonreír.
-Si me dieran a elegir a pesar de todo y sabiendo las consecuencias te volvería a elegir pero que se puede esperar de un pendejo como vos.
-Me molestan los pendejos pajeros
-Mas de una vez pienso que mas de un flaco se tendría que poner una lecheria se harían multimillonarios
-Llore con muchas películas menos con titanic
-Muchas de las cosas que puse son mas confesiones o cosas que pienso que otra cosa
-No se que mierda somos es mas ya no se como que tratarte
-Me molesta que no me contesten sea quien sea
-Creo que fue suficiente por hoy.

Es feo sentir que me usas y que me venís a buscar cuando vos queres pero a la misma vez cuando estamos juntos me olvido de todo.Mas de una vez me pregunto por que siempre te digo todo que si,ya ni siquiera se por que te hablo y te sigo contando mis cosas (me gustaría saber si de verdad te importa lo que te estoy diciendo),siempre que me necesitas estoy ahí (vos ni siquiera eso,sos patético dando consejos).
Pensar que el año pasado en esta misma fecha ni sabia que existías y en febrero apareciste de la nada y si te tengo que agradecer algo a pesar de todo es que gracias a vos deje un montón de cosas que me hacían mal y me di cuenta que a alguien le importaba (bien o mal te importe, después te convertiste en lo mismo que todos).No fuiste la persona que mas quise(creo que era imposible que eso pase) y posiblemente no lo vayas a ser,pero me sacaste una sonrisa cuando mas lo necesitaba.

Bueno si me tengo que decidir te veo no te veo te veo no te veo...

Estoy segura de que estoy enloqueciendo,espero cosas que no van a pasar,muy en el fondo tengo esperanzas (mínimas) de que me vas a hablar y aparte de alegrarme el día me vas a decir "Gorda nos vemos,tenemos muchas cosas para hablar y tener en claro como seguimos (mejor dicho como que seguimos)" pero como no lo vas a hacer por que tus ¿nos vemos? se van como el viento o te olvidas,colgas,y siempre quedan en nada.
A veces me pregunto si adentro de ese cerebro pensas cuando decís las cosas (supongo que no),obvio que ahora no nos vamos a ver yo me voy de vacaciones vos también y hasta febrero ni noticias de ninguno de nosotros,a no ser que me hables (eso se que seria un milagro).Espero que se te aclaren las ideas y una vez en tu vida decidas que hacer,por que aunque no lo creas,por primera vez se lo que quiero.

Libertad-Freedom -Libertà - La liberté- Freiheit- Frihet-Liberdade-Vrijheid.

La vida me enseño que no hay mas de un adiós,(yo brindo por tu amor).

Tengo abstinencia de verte (seguramente vos ni te acordas de que existo) pero tengo ganas de abrazarte y de pasar aunque sea un rato con vos,extraño hablar y saber que a alguien le importaba lo que yo decía.Es increíble el lugar vació que dejaste en mi y no se con que mierda llenarlo últimamente.El verano me viene pegando bastante mal,supongo que hice todo lo que vos no querías que haga desde que empezó este 2012; pero como no estas ahí para controlarme y soy una persona libre en parte esta bien, quizás en otro momento me hubiera importado tu opinión hoy no,como me dijiste vos "estamos buscando cosas diferentes los dos" yo creo que vos me buscas a mi para una cosa y yo para otra o capaz de verdad necesitamos a otra persona en el fondo.

Cuando vos decidís elegir la razón, yo prefiero siempre un poco de caos.

Acabo de terminar de ver una película,cosa que hago cada tanto,entre tantas vueltas que di termine viendo "Amigos con beneficios" pensé que iba a ser una total y completa garcha como la mayoría de esas películas y realmente nada que ver,igual si tengo que dar una critica constructiva era obvio como iba a terminar,la trama se centra en tener sexo sin sentimientos,desde mi punto de vista desde el momento que te acostas con alguien algo de química tiene que haber o por lo menos una atracción hacia esa persona; por ende después de 10 veces que mantuvieron relaciones es inevitable que las cosas no se confundan.Ahora es medio confuso la mina era la amiga pero a la misma vez se usaban como objetos sexuales,medio difícil de comprender digamos que puede sobrar confianza pero nunca para tanto,con eso no quise decir que lo vea mal es mas estoy a favor;creo que esta demás aclarar que ellos terminan juntos.Ahora si tengo que decir lo que realmente pienso sin dar una opinión objetiva se complica por que si vos los ves la pasan bien juntos y a la misma vez la amistad se va cayendo y dando lugar a otras cosas (obvio es una película siempre terminan juntos) pero si lo vas  a hacer en la vida real,las consecuencias son obvias o deja de ser tu amigo y se convierte en sexo y nada mas,o sigue siendo tu amigo (realmente tienen que ser bastante caraduras) en su defecto terminan juntos (eso es un 1% de posibilidades sobre 100).Me quede pensando si realmente existirán amistades así,a mi me daría adrenalina en realidad todo lo que empiece con "cag" y termine con "ada"me produce eso,no creo nunca encontrar un amigo así,primero por que no me daría la cara y segundo por que vivimos en un mundo real no adentro de un cine.

Hoy puedo decir que empece bien el año, quizás no como quería pero no me puedo quejar, típica cena familiar después joda con amigas (a todo esto un pedo increíble) y termine en cualquiera como siempre pero era año nuevo  todo estaba permitido.Digamos que en mi vida nunca hay limites pero para muchas cosas los hubo hasta ahora,eso de contenerte no es fácil pero peor es cuando todo eso que tenias contenido se desata y eso fue lo que paso,si vamos al punto no estuve con vos (arruine por completo mi única posibilidad) pero eso no arruino mi noche ni tampoco me prohibir de estar con alguien,no se si llamar "cagadas" a todo lo que hice,son cosas que tenían que pasar algún día o quizás no.Gracias a todos los que hicieron del 2011 un buen año,como siempre digo rescatemos lo bueno y las cosas que aprendimos,no sean tan negativos forros,y también gracias a los que me hicieron empezar el 2012 de lo mejor,no lo digo muy seguido pero mis amigas son las hermanas que no tuve y me hacen feliz a diario y tanto en lo bueno como lo malo siempre estuvieron,y gracias a vos por estar siempre y por aportar algo bueno a mi comienzo de año.

Para vos que sos mi hermana que siempre te quejas de que no te pongo en mis entradas, que cada vez que te veo o hablo con vos no se si tuve suerte o no de conocerte por que realmente estas loca, no pienso poner todo por que no me alcanzan ni dos vidas,sabes que sos una parte de mi,por muchos años mas y locaaaaaa la estallamos el 31 por muchas noches mas asi y a vivir la vida.Si es para vos álbum de figuritas.