I gotta feeling that tonight’s gonna be a good night
That tonight’s gonna be a good night
That tonight’s gonna be a good good night

Lo unico que esta claro es que NO ESTAS. No entiendo del todo si me sobra el aire o me falta el aliento. Si necesito congelarme o necesito tu calor. Que mierda pasa!? Esto o lo otro, una cosa o la otra.. Todo el tiempo va a ser asi? Mi mundo se transformo en una contradiccion constante, y la verdad, no me gusta. Lo provocaste vos o es simplemente mi cabeza? Si lo provocaste vos, deja de hacerlo. Si lo provoco mi cabeza, no se como pararlo. Que? Salir, no dejar tiempo muerto, no estar sola para no caer, y no pensar? Esa es la solucion? ESO NO FUNCIONA. Si, puedo sonreir, puedo bailar, puedo cantar, puedo porque siempre lo hice. Lo que no puedo es hacer que mi cabeza pare. Lo que no puedo es eliminar ese lugar en el que te instalaste. Si cometiste mil errores, porque te sigo queriendo? Si se que no vas a volver, para que te espero? Sere tan idiota? Realmente soy tan estupida?  Te culpo a vos por lastimarme. Siempre es la culpa del otro? NO, la culpa es mia, por dejar que me ilusiones tan solo con palabras, nunca con hechos; por dejar que te instales en mi corazon cuando solo quiciste instalarte en mi cama; por creerme tus verdades a medias, y nunca contestarte con mentiras. Es solo MI culpa, y yo tengo que hacer algo para cambiarlo. Pero que?

Me haces mas mal que bien.

Lloré tu ausencia y mi presencia. A mi me duele y te preguntaras qué es lo que tanto me hace sufrir. Me duele no haberte tenido nunca y aún así, haberte perdido. Me enamoré de las canciones que hablan de vos porque te negas constantemente a enamorarte de mí. Y busco en ellas, todo lo que no me das, todo lo que me dejaste y lo poco que me quedó de mí. Y no te culpo. Te perdono aunque no te disculpes por todo el dolor con el que me has dejado lidiando. Quiero que te queme mi amor, no la culpa. Quiero que lo sientas y te duela tanto como a mi no tenerme, que pienses que quizás fue un error dejarme así. Pensalo y entonces, vas a entender que hay cosas que nunca acaban por más de que se las deje atrás, como un recuerdo más...

Tengo unas asquerosas ganas de llorar y nose por qué.

Ya ves, me gustaba creer que vos tenías el remedio para mi enfermedad, que con tus palabras el dolor se iba a ir de a poco, con paciencia y amor constante. Bueno, quizás me equivoqué.  No te interesa que es lo que sucede conmigo, ni en mi vida, quizás lo hizo en un principio, pero ya no. Lo más difícil es no poder mentirte pero permitirme ocultarte mi verdad porque no deseo hacerte mal, sos mi prioridad y por eso me duele que yo no sea ni siquiera algo sobresaliente en tu vida. Soy alguien y eso, no dice nada de mí y menos, de vos. Tenía esa pequeña ilusión de que nos pertenecíamos de algún modo y que de alguna extraña manera, eso nos iba a tener unidos siempre. He de descubrir que sólo me tenes ahora y que mañana, puedo ser una extraña en tu vida y no se si pueda soportarlo. No se si pueda. Por eso me duele tanto saber que hay algunas cosas que solo son eternas mientras duran porque lo nuestro es así. Esto, sin sobrenombre, sin titulo, sin nada que lo describa. Creo que ni puedo decir nuestro porque suena irreal. No es nuestro. Ni tuyo, ni mío. Creo que somos más del viento que de otra cosa. Y creo también, que nunca vas a ser mío y que, probablemente, nunca te amarres a mi vida como quizás, yo si lo haría de la tuya.
Suena agridulce para mí. Dulce porque te quiero y agrio porque se que esto nunca va a poder ser.

Dejo de ser un juego cuando dijiste "te quiero"
Empezo a ser mi tortura cuando dijiste "lo siento, encantado de haberte conocido pero adios"

Se perfectamente lo que debo hacer, pero no se lo que quiero. No se si quiero seguir o quiero parar. No se si quiero ir corriendo a tus brazos o alejarme para siempre de tu puta existencia. No se si me haces bien o si me haces mal. No se si puedo sin vos o si estoy muriendo. No se si seguis siendo el mismo del que me enamore o si cambiaste .No se si hoy te veo diferente o si antes estaba ciega.

¿Dónde van los besos que no se dan? ¿Cuándo se mueren los recuerdos? ¿Cómo se matan? ¿Por qué todo es difícil y nada es fácil?  ¿Qué camino elegir?  ¿Hay que mostrar siempre al mal tiempo buena cara? ¿Miedo a perder? ¿Temor a ganar? ¿Ganas de sufrir? ¿Apatía ante la alegría? ¿Llorar por recordar o recordar para llorar? ¿Qué me deparará el mañana? ¿Dosis de sonrisas contra la tristeza? ¿Virales para la felicidad? ¿Será mejor cuando amanezca? ¿De qué color son tus besos? ¿Lloro por ti o por mí? ¿Cuándo empecé a echarte de menos? ¿Por qué te dije te quiero? ¿Qué me hizo creer en ti? ¿En qué momento te convertiste en una necesidad? ¿Estás ahí todavía?.

No da lo mismo hablar que callar, no da lo mismo decidirse que dudar, no da lo mismo actuar que acatar. No da lo mismo rebelarse que bajar la cabeza. No da lo mismo jugarse que vivir con miedo. No da lo mismo unirse que estar aislados. No da lo mismo meterse que no meterse. No da lo mismo luchar que dejarse vencer. No da lo mismo intervenir que dejar hacer!