Ojala existiera esto.

F R A G I L

Y en este año nuevo, en este año nuevo brindo por vos. Porque fuiste lo mas lindo y lo mas feo de mi 2011. Porque me mostraste el mas lindo de los cielos, pero también me dejaste en la puerta del infierno junto al diablo. Porque me enseñaste a sonreír, y al mismo tiempo fuiste la persona que mas lágrimas me sacó. Me diste los abrazos más cálidos, pero me dejaste sin abrigo en el mas frío invierno. Me valoraste y desvaloraste, al mismo tiempo que un nene juega en una calesita. Porque te amé con rabia, con odio, y te odié con todo el amor. Porque me volviste loco, pero me hiciste feliz. Brindo por tu histeria, por tu locura, por tu amor, por el dolor que me causaste, porque iba todo en viento en popa, porque dejamos de navegar. Brindo por tu mirada en la que alguna vez me vi. Brindo por tu sonrisa que me hizo, hace, y siempre me hará feliz a pesar de todo. Brindo por el corazón que nunca llegué a enamorar, pero que latió por mi en varios momentos, y brindo por el mío, al que enamoraste y latía tan solo por vos. Brindo por lo fiel que fue mi mano al no querer soltarte. Brindo por la tuya, por dejarme caer. Brindo por tus labios que alguna vez pude rozar, y que ahora quiero olvidar. Brindo por tu cintura a la que alguna vez me agarré y me sentí seguro. Brindo por tus pies que alguna vez caminaron a la par junto a los míos (Esos mismos que te llevaron bien lejos). Brindo por tu cabeza, en la que muchas veces estuve, y la que ahora me quiere olvidar. Brindo por los recuerdos, la melancolía, la nostalgia, eso que me dejó tu ida. Brindo por las peleas, por los momentos lindos. Brindo porque ya no estás mas a mi lado, donde me hiciste tan feliz y tan mal. Brindo por mi amor, por tu querer, porque te fuiste, y te llevaste hasta mi piel. Brindo porque sos la única persona que logra que me arrepienta de todo, y al mismo tiempo que sonría por lo que vivimos. Brindo por vos. Brindo por todo lo que hiciste que viva y sienta en este 2011. Gracias por lo que me enseñaste sin saber que estaba aprendiendo. Adiós, y que te vaya bien.


Ponele que te leíste toda esta verga de facebook y te pusiste sentimental (si eso era lo que yo quería que pase) ni bien lo leí como toda mina me toco donde mas me dolía , a medida que lo iba leyendo me sentía mas identificada,hasta que lo termine de leer y con un humor del orto pensé ¿por que voy a brindar por vos,realmente después de todo te lo mereces? y todas mis conclusiones terminaban en que en lo único que te mereces vos es irte en una canita voladora (prometí no violentarme así que voy a ser lo mas sutil que pueda).Si fuiste lo mejor,pero hubo cosas mejores que vos y quizás vos te pensas que en mi vida sos y fuiste lo mas importante y lamento derrumbarte tu ego pero hay cosas que no se borran ni se olvidan,por eso yo que se de lo que te hablo (y te espere tanto que me canse) te pido de corazón que si te vas te lleves todo;los recuerdos duelen lastiman y siempre los sacamos a la luz cada tanto por eso quiero que te los lleves.Te lo dije una y mil veces no soy una nena ya no,y perdón si no fui lo que vos necesitabas en ese momento pero te juro que lo intente,hice las cosas lo mejor que pude (quizás para vos no fue suficiente,ni siquiera creo que estuve a la altura de lo que necesitabas).Odie y odio tu personalidad del orto que tenes,pero tenias un chamuyo perfecto y no se si felicitarte por eso o partirte la cabeza.A veces me da ganas de pedirte perdón  y no se porque, quizás por que yo creía que ibas a esperar que el desorden que tenia en mi cabeza se acomodara y cuando se acomodo era tarde.Por esto y mucho mas no quiero brindar por vos simplemente te deseo de corazón lo mejor y que seas feliz.

Feliz navidad a todos,espero que la pasen genial y que papa noel pase por sus homes.

Últimamente le estuve prestando atención a cosas insignificantes hasta ahora,es como en el amor que mientras estas con alguien sos ciega y no te das cuenta al bicho que tenes alado (gracias a dios siempre tenemos gente que nos hace reaccionar), bueno pero ahora eso es un tema menor,me di cuenta que el mundo esta loco o la loca soy yo  (es muy probable),un simple ejemplo de que la gente tiene mierda en su cerebro: una pelotuda pone en un estado forro sobre una banda conocida que te salta todo el tiempo en el fucking inicio y tiene 50 me gusta ahora una mina que tiene dos dedos de frente, pone una frase decente que quizás no habla de amor ni de un flaco ni de nada de la pelotudes que te gusta a vos forra para deprimirte PERO ES UNA BUENA CANCIÓN AUNQUE NO HABLE DE PIJAS CONCHUDA y tiene un me gusta OK entonces tengo que suponer que vos sos una frígida de mierda que escuchas música para pegarse un tiro nada mas o si hablan de amor, bueno si es así yo te recomiendo que vuelvas a nacer.

Que lindo es hacer catarsis tranquila sin que la gente piense que estas demente.

No,no podes ser mio nada mas,no hijo de puta.

Odio las noches previas a navidad y año nuevo,son totalmente melancólicas te pones a pensar en todo lo que pasaste y también en todo lo que te falto hacer.Por mi parte este año tuvo cosas buenas y malas (como todos) te conocí así que tan malo no fue, aprendí muchas cosas (bueno ya saben todo lo que voy a decir, así que voy a ir al punto) me da por las pelotas saber que me gustaría estar con vos sorete antes de que terminara el año y te veo tan lejos,que me da pánico hasta intentar acercarme.Es horrible saber a que sos vulnerable,esa persona sabe tu debilidad y puede hacerte la persona mas feliz como también destruirte en un segundo y suena loco decirlo,pero para mi es así y a veces me gustaría que reacciones y te des cuenta.Cambiando de tema,siempre me pasa lo mismo,cuando hay que brindar (aparte de que lo único que me importa es el contenido que esta dentro de la copa) nunca se por que brindar (digamos que todos tienen una razón,pero siempre brindan 3483875346778578743587 veces y yo suerte que llego a la 3 y ahí es cuando se me agotan las ideas y empiezo a brindar por mi perra) ojo no te pienso dedicar una sola gota de alcohol,primero me parece muy idiota de ultima si te tengo que desear algo va a ser ponerte una cañita voladora en el culo y que te vayas de viaje con papa noel,pero como soy 0 rencorosa no lo voy  a hacer.Ah y antes de que me olvide me encantaría decirle a mi vieja que no compre 34873573487875  tortas y cosas dulces las razones son simples viene el verano y aparte de eso las frutas secas me dan asco.

Agradecimientos por este 2011:

A mis fans,por perseguirme a todos lados donde voy y pedirme autógrafos.

A mi manajer: que siempre esta presente y es como un amigo.

A mi novio:que me banca en todos gracias gordito yo también te amo aunque seas tan transparente que a veces parece que no existieras.

A mi abogado:que siempre me maneja todo y gracias a el todavía no estoy en la cárcel.

A mi perra:que gracias a ella descubrí que los caniches también pueden ser gordos.

A mis amigos:gracias a ustedes soy como soy. (un desastre)

A mis viejos:que sin ellos no existirá cosa tan linda en el mundo como yo,gracias por no dejarme salir nunca de mi casa vestida para el orto,por la sinceridad de mi mama cuando algo me queda mal,y a mi papi por que aunque tenga un vestido como los de lady gaga para el siempre voy a estar linda. (gracias por sus tarjetas de crédito,si no yo no seria yo)

A mi compañía de siempre: mi incondicional el shopping.

A mi peluquero:gracias por dejarme siempre tan divina,aunque me digas que mi pelo no tiene onda y es una cortina yo te banco.

A los dueños de los boliches:por hacer de mi vida y mis noches LAS NOCHES.

Al Sr.Alcohol:gracias de verdad,con vos pase lo mas de lo mas (0800-alcohólicos anónimos)

A mis familia:que son iguales a mi,y por eso se que no soy adoptada.

A mi BB: Gracias por funcionar para el orto pero igual yo te amo,espero que este año que viene agarres señal acá y en la quiaca.

Al colegio: gracias a el aprendí que algo peor no me puede pasar.

A mi psicóloga: no se como soportas mi histeria (yo se que te dan ganas de cedarme muchas veces)

A los del gimnasio: yo se que todavía siguen impresionados de la paja que tengo encima para hacer las cosas.

A mis profesores:que aunque siempre diga y pregunte boludeces sin sentido,ustedes me las intentan contestar sin pegarme.
A guasones,la vela puerca,red hot chili peppers,las pastillas,salta la banca,callejeros,los piojos ect:por alegrarme los días,y saber que gracias a ustedes escucho música de verdad.
A mi compañera de banco: gracias gorda de mierda sos lo mas de lo mas flaca no hay nada ni nadie que te supere sos mi vida pete.
A mi amiga la rubia pelotuda:que la conchuda es como mi hermana.

Si me olvido de alguien perdonen pero o sos muy insignificante en mi vida o bueno no se. (cualquier cosa incluite en la parte amigos y listo)

Si para tenerte aquí habria que maltratarte,no puedo hacerlo,sos mi dios.

Hoy no dejaba de pensar en la situación de mierda que estoy pasando,no es de negativa pero no se que mierda somos es mas supongo que eso ni siquiera puede tener un titulo.Me hace mas mierda no saber que queres vos,cuando yo nisiquera se que hacer con vos.Bueno me aburrí siempre es lo mismo indirectamente y aunque no quiera apareces en casi todo así que voy a cambiar de tema y voy a escribir sobre amistades bizarras,si,quien nunca tuvo una,bueno y en este caso no voy a hablar sobre mi,si no tendría bastante que escribir y seria patético contar todo eso, así que voy a bardiar a otras conchuditas para descargarme:

Tipos de amistades:

1)A la vista de todos son amigos,pero se tienen mas ganas que yo de quemar el colegio,los muy forros en ve de decircelos o darse,los hijos de puta lo niegan y ninguno activa (voy a recordar que eso es patético, sáquense las ganas 1,2,3,4,5...garchen si quieren, después pueden seguir la amistad no hay nadie ni nada que prohíba eso).

2)Son amigos,se dan pero esta todo mas que bien por que en su fucking cerebro tienen las cosas claras (ok yo a esa gente la felicito),yo lo pienso así tienen un amigo/a y aparte de eso la pasan bien o como quieran llamarlo.

3)Amigos de verdad de esos que nunca se tocaron un pelo,parecen hermanos,sienten esa hermandad(?Bueno en fin gente que tiene las cosas claras.

Consejo:si queres ser como el caso 3 búscate uno bien fulero/a y listo así te va a resultar mas fácil.Si te sentiste identificada con el 1 y dale como digo siempre la vida es una sola (en su defecto usa forro) y si sos la del caso 2 básicamente te admiro.Aparte seamos positivos capaz se dan,se llevan bien y terminan de novios(? (métete la positividad en el orto nunca te van a querer como algo mas) me encanta por que me estoy auto contestando.

Su saber confunde aprender con lo que es vivir.

Buena suerte y mas que suerte.

Cuantas veces dije que te odiaba,uno habla por hablar por que me dolió lo que me hiciste (todavía me duele) pero estuve todo el día con ganas de ir,abrazarte y no soltarte mas.Sigo manteniendo la frase "si vos sos feliz yo también",no tengo razones para ser egoísta menos con vos.No te puedo echar la culpa de nada,justamente yo soy la menos indicada,si me confundí vos o yo eso ya no importa.A pesar de tu inmadurez me hiciste aprender muchas cosas,te ganaste mi confianza y quiero creer que cuando te dije que no queria que me lastimen mas vos me escuchaste (aunque pongo en duda que te haya importado,con esto no quiero decir que me hayas lastimado intencionalmente).Supongo que no puedo ni siquiera escribir todo lo que me gustaría decirte, básicamente con esto quise decir que me rindo,si la dejo de remar y que no me vengan con el chamuyo de si queres a alguien de verdad no lo dejas así como así,por que no me sirve de nada.

Hacia mucho que esta sensación de mierda que se llama querer a alguien no se aparecía en mi vida ponele que soy de esas forras que piensan que no hay que tropezar con el mismo sorete dos veces (seguramente estarán pensando por que no dije con la misma piedra por que básicamente seria injusto llamar a eso piedra) bueno cuestión que esto llamado sentimientos no es algo que yo me lo puedo sacar de encima asi como así, si no que  tenes que pasar por un par de situaciones del orto para que tu puto corazón se de cuenta de que no vale la pena y que es mejor que ese ser humano (que no merece respirar mi mismo aire) se vaya bien lejos.

Somos iguales,tan iguales que podrías ser mi hermano pero con eso no alcanza  es mejor cerras las heridas (que todavía duelen) de haberte querido tanto,bueno no se como explicar las cosas así que paso a otro tema si si vos forrito si vos estas bien yo también y sos feliz así (sea conmigo o con un cerdo esta perfecto) ahora que mierda voy a hacer respecto a hoy a las 12 de la noche no se no preguntes no me interesa seguramente voy a tener un impulso de hacer locuras como siempre,o quizás no.Ojo nunca te guíes por lo que estoy diciendo por que cambio de opinión muy rápido quizás la noche me afecte y me ponga buena onda y me mande una cagada o quizás vos sabes indirectamente que te deseo lo mejor y que feliz legalidad puto de mierda en fin,eso es lo que me esta pasando.

Si me molesto verte con ella (un mes después pongo una entrada sobre esto y todavía no se por que empece a escribir ) volviendo a lo que estaba no se por que me molesto, quizás por que la mina me parece una conchuda o tal vez un poco puta anda a saber quizás una combinación de las dos cosas.No estoy segura de por que razón hago esto, quizás me jodió mas de lo que pienso (algunas veces es mejor no pensar) por lo menos acepto que yo como buena forra que hice en vez de bancarmela y poner cara de feliz cumpleaños... paren paren paren ¿quien se aguanta ver eso? NADIE.Bueno, sigo, fue mas fuerte que yo y me fui de ahí  y volví (quizás nunca volví al lugar) bueno me quede por ahí,con gente mas linda que vos seguramente hablando.

Voy a enumerar un par de cosas que me molestan y que también últimamente me están rondando en mi cabecita:

-El colegio (básicamente me están rompiendo el opi bastante seguido y no tengo mas ganas de nada)

-Escuchar siempre a la gente y que ellos nunca me escuchen (no es de conchuda,realmente no me interesan ya tus problemas,ni tengo ganas de escucharte ni aconsejarte ni una mierda,por que siempre lo mio importa menos que lo tuyo)

-Cada día que paso estoy convencida que tendría que haber nacido "cactus" (siempre voy en sentido contrario al mundo y no se porque,no hay razón es de sorete lo que hago pero no me doy cuenta)

-Me gusta salir mucho y pasarla bien (pero me canse de ir a lugares mediocres grasas como quieran decirle no se me cope con buenos lugares,no se que onda a la gente le gustan otras cosas)

-Mi mama no para de romperme los ovarios (lo que no me jodió en mi vida lo hace ahora)

-Tengo ganas de hacer cosas nuevas como fotografía (siento que para esas cosas soy útil,no se me copa la idea)

-Mi blog es mi vida,si si,es en en único lugar donde puedo hacer catarsis y nadie me trata de loca

-Me niego al amor,y parece que el mundo gira a eso y ya me aburre todas las relaciones empiezan igual y terminan de la misma forma (supongo que quise mas de lo que me quisieron y ahora soy así)

-Tengo ganas de ir a un recital y descontrolarme (básicamente olvidarme un rato del mundo y ser yo y nadie mas)

-Necesito que alguien me preste atención 5 minutos y me diga,voy a olvidarme de mis problemas por un rato y te voy a escuchar (¿pido mucho?,no se capaz que si,va es lo que parece)

-Demasiados forros respiran en este mundo.

Cuando se me ocurran mas ideas sigo,aunque voy a estar bastante desaparecida digamos que me la paso durmiendo con el aire a -5 grados bajo cero(?

"No me quedan inventos, me llevé mucho, pero quiero volver por el resto" No, mentira, no quiero volver por el resto, quiero que me devuelvas todo lo que una vez te dí, quiero que me des las ganas de vivir bien, de vivir tranquila. Ya no soporto verte con una sonrisa y tus ojos en mí, ya no tolero la impotencia de no poder decirte nada. Porque si te digo algo, qué voy a conseguir? Llorar, y ¿adelante tuyo? no gracias, paso.
No te quiero más como motivo de mis lágrimas, no entendés eso?
Qué mierda tengo que hacer para que todo esto termine? Matarte? Decime, por favor. 
Ya no se que más hacer, me siento una completa fracasada, y vos, sos un hijo de puta.

Me molesta esa gente que por que la persona que le gusta o lo que sea que tenga de sentimientos hacia ese ser humano,piense que por un simple e insignificante "hola" esa persona la/o ama (o típico vienen y te dicen te das cuenta me esta ilusionando...me esta ilusionando el muy forro, discúlpame pero acá la única forra sos vos que te hiciste la película) muchos se preguntaran si soy una cactus o algo por el estilo y si nunca me paso eso,realmente si pero no por un hola (digamos que si lo analizas no hay ningún secreto no es un te amo es un hola algo común en un dialogo) no tengo nada en contra de esa gente pero no me vengan a romper las pelotas flasheando que se van a casar por eso,vivan la vida (y la verdad que me chupa un huevo vos y tus problemas sentimentales).


Que te ilusionen es que el muy conchudo venga y te diga que le pasan cosas con vos y al otro día no te hable.

Me molestan cada vez mas tus actitudes,todo lo que alguna vez me criticaste lo estas haciendo vos y no es por autodefenderme por que se que yo también capaz te hice cosas y pudieron llegar a molestarte (y no pienso pedirte perdón por que estoy tranquila de que mas forra que vos no fui),pero cual es tu necesidad de aparecer y desaparecer,no pido entenderte (supongo que vos solo te entendes y ojo capaz ni vos podes).No tenes respuestas de por que haces lo que haces y creo que ahora ya te las podes quedar por que ya no las necesito.

Y otra vez es viernes que linda sensación,es como que los viernes soy otra persona (digamos que de domingo a jueves vivo con cara de culo y de mal humor) no soy normal,no tendría que estar feliz (no es el viernes justo para sonreír) no te quiero ver,pero necesito tenerte cerca.

Hoy,ahora,me di cuenta de que si me dieran la posibilidad de retroceder el tiempo,no lo haría(no se si tengo la razón exacta de por que pero todo esta como debe estar).Tengo claro que todo pasa por algo y que si estas (o no estas) es por algo.Me di cuenta de que te quiero mas o menos un mundo y medio (suena loco pero no exagero cuando lo digo) y si, no lo niego te elijo por encima de todos,por encima de cualquier otra sonrisa (no me voy a poner cursi con eso fue suficiente).

Hoy son unos de esos días en lo que quiero que me trague la tierra,no se si soy yo o los demás pero algo no esta funcionando,todo lo que quiero hacer me sale mal,igual desde ayer que estoy así todo porque quería saber cuando era el recital de guasones (y nadie sabia contestarme ni siquiera google,entonces me empece a poner nerviosa) yo preocupándome por eso cuando tenia mil hojas para estudiar,se me junto todo,y  explote (me pasa seguido) y arrastre ese mal humor al día de hoy y sigo sin conseguir la puta fecha  (y no gente no me vino,soy así)

Me siento rara,como si no me importara nada de lo que pasa a mi alrededor(si es extraño que pase eso en mi) digamos que como dijo una amiga si te pisa un colectivo yo me pongo a saltar encima tuyo (no se si llegaría a ese extremo) pero nada de lo que te pase me preocupa,debe ser que me contagiaste tu forma de ser conmigo,entonces estoy haciendo lo mismo que vos (eso sonó muy tuyo,siempre devolviéndome todo pero  dos veces peor), yo que vos me pondría a pensar la razón de ser tan mierda,capaz algún día te des cuenta que por tus actitudes de pendejo forro (a vos nunca te llego la etapa de madurar) perdiste y vas a seguir perdiendo a un montón de personas que capaz valían la  pena,yo que vos lo pensaría,y capaz algún dia recapacitas y pedís perdón(cosa que dudo que hagas).

Otro día mas... y si gente acá estamos todos vivos (sobrevivimos al 11-11-11) si forros seguimos vivos creo que desde que tengo noción cada año se va a terminar el mundo (y todas esas boludeces) gente superenlo,lo que pasa en las películas es ficción,el día que se termine el mundo,primero creo que no voy a estar viva ,por que para que eso pase falta mucho y segundo tampoco te vas a enterar ni te vas a salvar, así que aunque hagas mil boludeces te vas a morir igual.Que ganas no aparte de vivir sacando deducciones pelotudas.Ojala que los zoombies invadan el planeta (muerte a las predicciones fracaso de la gente y mas a los boludos que les creen)

Vos y tus vueltas,vos y tu histeria,si,a vos te hablo,ya no se que mas hacer y ganas de pensar no tengo,ya intente entenderte y no pude y después de todo ya se la clase de persona que sos y por algún motivo sigo estando atrás tuyo. Después dicen que las complicadas somos nosotras,no se que esperas que haga,no se que pretendes que piense si un día de la nada me hablas y otro día ni me saludas,te veo y se me producen varias sensaciones,no se si abrazarte o partirte algo en la cabeza(eso es lo que vos producís en mi y supongo que en varias personas mas)  no me voy a gastar en preguntarte ¿por que? o mejor dicho ¿por que me haces esto a mi?,para que, si siempre tenes la misma respuesta "no se" que es lo que no sabes,no sabes que te gusta mas si boludiarme o verme atrás tuyo como un perrito.

Ya la toalla la tiré y la levanté, fácil, 20 veces. Ya estoy cansada de tanto escuchar una y otra vez "ya está, déjalo, no va mas", y ¿se ponen en mi lugar alguna vez? Ni se imaginan lo difícil que es dejar todo atrás, de no pensar aunque sea dos segundos en esa persona, ustedes ni se imaginan cuánto duele y cuánto cuesta. Va más allá de besos y abrazos, va mas allá de un día del mes, un mes del año... va mas allá de todo eso, es despegarte de la persona que te hace feliz con solo una sonrisa o un simple "hola" y no es fácil, no no no puedo, entiendanlo la concha de sus madres loco. Vivo día a día con la idea de  mandar todo a la mierda de una vez por todas, de dejar esto atrás que me carcome la cabeza todo el día, pero no puedo,  y me dicen "si podes, pero no querés que es distinto" no, pelotudo/a, no puedo, no se puede, porque no tolerarías a la persona que mas amas(te) verla con otra.
Esto va a costar.

Esta decidido, no voy a permitirme arruinarme de la manera en la que lo hago, no me dejo ser feliz y vos si?
Aca planto bandera, ya esta se termino,fin de la historia.
No te conocí así, qué fue lo que te pasó?
Da igual, aca empiezo de cero, todo de vuelta y al carajo todo.
Que sea lo que tenga que ser.(me canse de todo esto)

Sigo pensando igual soy la misma de siempre,pero algo cambio en mi,capaz la forma de mirar las cosas y mirarle el lado positivo a todo y pienso que  " todo pasa por algo".Hoy me mandaron una foto un tanto desagradable (para mi fue desagradable quizás otra persona diría que tierno,pero yo mas que que tiernos diría wow que cuernos) en ese momento me di cuenta que detrás de todas esas parejas que aparentan ser perfectas (o quieren llegar al intento de serlo por que superalo el amor para todo la vida y la pareja perfecta no existe) y  vos los ves y lo primero que pensas es :quiero un novio cosa que después de pensarlo bien te das cuenta que son una pareja mas como cualquiera,que se cagaron 500 veces,que se viven peleando,que el flaco es un pajero  (y la novia que es una forra se lo sigue disculpando o muchas veces pasa que no quieren ver la realidad) ahora yo me pregunto cual es tu necesidad de ser tan idiota y seguir creyéndote todas las mentiras que te dice,acepta que son todos iguales (y no me vengas a mi con que tu novio es diferente por que sabes cuantas boludas conocí que me dijeron eso y terminaron dándose la cabeza contra la pared).Tampoco con esto quiero idealizar y decir que no hay uno que valga la pena (todavía no se me cruzo ni uno pero no importa).Intentar,caer,volver a caer,equivocarse,confundirse,errar y todo es de humano hasta quizás ya es normal mirar para otro lado para no ver la realidad.

Nunca tuve tantas ganas de volver a estar con vos como hoy,capaz el saber que queres a otra persona,el tener que verlo aunque me duela y pensar que lo mejor es aceptarlo (vamos a ser realistas si no te quiere no te quiere osea no le busques la vuelta) y sentirme completamente boludeada creo que eso me duele mas por que lograste separarme a mi de mi orgullo (ojo no cualquiera logra eso) seguramente no sos la persona que mas quise y dudo que lo vayas a ser,y pendejos como vos van a venir 1000 mas (si esta lleno de boludos que se creen que sos un pedazo de carne sin sentimientos) volviendo al tema,no te digo que pensé que habías cambiado pero tal vez en tu cabezita habías hecho un click,aunque ya me parecía raro que eso pase (pero las boludas siempre tenemos esperanzas),y obviamente seguís siendo el mismo,la esencia de boludo no la cambias mas,no es que te falta madurar es que te quedaste con la cabeza de un nene de 12 años,sin contar que nunca sabes que queres (y eso no es un problema menor en la vida) entonces al final yo termine siendo mas madura que vos,cosa que por un temita de edades tendría que haber sido al revés,y acá estoy yo escribiendo esto mientras que vos seguro le escribís: ¨sos mi vida mi amor te amo mucho nunca me faltes¨ ( yo leo y pienso que bien que chamuyas y que boluda es la que te lo cree)definitivamente las minas tenemos un problema con creernos todo lo que estos seres (por que no se si puedo llamarlos personas) nos dicen,superenlo de mientras que el flaco te dice todo eso,esta arreglando para verse con otra, y vos,si vos,que te pones contenta (por todo eso que te dijo que para que lo sepas les dicen a todas lo mismo,no creas que te lo dijo a vos sola por que sos el amor de su vida) sabes cuanto te va a durar la felicidad,se te va a terminar el día de que te des cuenta que sos una cornuda (o en su defecto quizás nunca te enteres,que es peor).

Realmente empece con una cosa y termine en otra ,en fin yo me entiendo.

Odio todo hoy.

Hasta mi nombre.

Me odio, los odio.

Odio sentir lo mismo. No otra vez por favor .

Estoy mui sencible, muy suceptible.

Veo que las cosas se me dificultan , cuando en verdad todo esta sencillo, igual que siempre.

Que poco me dura el bienestar.

Que idiota soy, muy influenciable tambien.

¿Alguien mas en el mundo sera como yo? , ¿Alguien mas pensara tanto en las cosas despues de hacerlas como yo?

Quiero desaparecer solo por hoy.

Quiero no tener un quilombo en la cabeza, quiero y necesito entenderme y saber porque me complico tanto las cosas.

¿Que carajo se me cruza en la cabeza al momento de hacer las cosas? ¿ Por qué no reacciono de antemano si todo siempre termina igual?

Me molesta conocerme tanto, me moelsta subestimarme.

No puedo contra mi misma , no se puede sola.

No quiero ilucionarme, no devuelta.

No es tan difícil,si no me queres no me busques y si me queres...bueno realmente no se nota.

Que linda sensación es la de volverte a encontrarte con alguien (que por estupideces la vida te distancio) y saber adentro tuyo que esa persona te sigue conociendo de pies a cabeza,que con una mirada entendió todo, y que las palabras estan de mas a la hora de hablar por que ya sabemos que nos pasa,como extrañaba escucharnos reír,y darme cuenta que todo sigue igual como quedo la ultima vez (pareciera que no paso el tiempo y sin embargo el vació se notaba)

Escuchar algo que te duele,y sin embargo sonreír y seguir como si nada.

Que se hayan inventado las pastillas del abuelo...

Nunca hago entradas asi,pero no encuentro otro espacio donde desahogarme:
¿Ahora todo el mundo escucha las pastillas? Falta que una wachiturra los escuche (cosa que no creo que falte mucho para que pase eso) me molesta que las bandas que escucho se pongan de moda y pase esto.Obvio cada uno escucha lo que quiere,pero hace uno o dos años atrás nadie sabia que existía una banda que se llamaba ¨Las pastillas del abuelo¨.Como todo son modas,siempre pasan y solo van a quedar a los que realmente les gusta y quieren ser parte de esa fiesta.(y estoy orgullosa de decir que para mi no son solo una banda)

No quedan días de verano (se fueron hace tiempo),pero esta vez no es para pedirte perdón sino para darte las gracias por todo el tiempo juntos,y por lo que no fue y no sera.

Cuando algo se acaba(si es que en mi caso había algo...)pueden darse dos casos: no volver a mirarse a la cara o acabar como buenos amigos.Mi caso...es extraño.Al hablar es como si nada hubiese pasado,sigue todo como estaba,las mismas bromas,los mismos consejos,pero a la vez es... confusión.

Saltemos al vació de lo incierto pero J U N T O S.

Al menos coincidimos en que la gente fue es y sera una mierda, la gente te decepciona, te lastima. Se lleva un pedazo de tu alma pero no cambia, nunca cambia. Como usan a alguien una vez, lo hacen dos tres cuatro y quince veces, por mas que los quieras, por mas que te quieran. La gente enferma es así, son cínicos, locos pero de los malos. Mueven los hilos como si fueras una marioneta, hasta que se aburren hacen un click, se dan cuenta que están errando y se arrepienten. Lastima que siempre lo hacen demasiado tarde. A menudo, el perdón llega cuando las cosas ya no duelen.

Hace algún tiempo vengo extrañando a muchas personas. Pero en especial a una sola (que yo se quien es y no es necesario nombrar) no es solamente que extraño verlo sino también extraño la forma en la que antes me trataba, todo era muy diferente antes, las cosas no eran tan complicadas como ahora y el trato era realmente distinto. En un principio todo era yo y lo admito, querías pasar mas tiempo conmigo, tiempo después el interés se perdió un poco pero no del todo, y ahora supongo que se perdió casi por completo y yo me pregunto ¿por que? No se, si soy yo la del problema, lo que si se es que el tiempo hizo que todo cambiara, y en realidad me gustaba mucho mas como estaba todo antes, cuando una sonrisa me bastaba para ser feliz. Quizás las cosas cambiaron porque así tenia que pasar, quizás yo me quede queriendo sola y no me di cuenta de que alrededor mio las cosas cambiaron un montonaso y yo me quede en el pasado, pero creanme que intente que las cosas quedaran igual pero no pude, se ve que el paso del tiempo es realmente invencible.  El nosotros, abarcaba todo, desde un abrazo y un beso hasta una tristeza o una felicidad, significaba comprender, querer, aceptar, equivocarse y seguir.  Eso era al principio, ¿no? Cuando todo era diferente, y ¿que paso? ¿todo eso se perdió? ¿ahora te da lo mismo blanco que negro? ¿te da lo mismo que yo esté o que no esté? Si tan solo supiera estas cosas, todo seria distinto. La angustia me consume por no entender nada de lo que esta pasando. Ya es todo opcion ¿no? si no hago esto, hago aquello, en vez de decir: bueno primero esto después lo demás.
 Ya me canse de pensar tanto.

Tropezar con la misma piedra es como..volver a tu pasado devuelta sabiendo con que te vas a enfrentar y con que te vas a equivocar.Es muy parecido a cuando sos chico y lees miles de veces el mismo cuento y nunca te aburre,y es la misma historia pero nos gusta escucharla una y otra vez.

En este caso es algo parecido, por que aun sabiendo el final,queres volver a probar y capaz la suerte te acompaña esta vez.

Hoy voy  a hacer una entrada diferente,voy a descargarme a mi manera sobre las cosas que me molestan de la gente.
Me molestan las personas caretas,osea nunca escuchaste esa banda  y ahora sos fanática/o,bueno allá vos,pero por que no  empiezan a tener personalidad y a no seguir tanto a las personas(esa ultima parte puede ir referido a varios temas),otra cosa que me jode pero aprendí a convivir es como increíblemente la gente se auto-ama me parece perfecto tener un buen autoestima,pero tampoco podes creer que tenes a todos los flacos/as del mundo estan atrás tuyo ni que están a tus pies,y me di cuenta que al final esas personas no tienen tanto autoestima como aparentan, también otro punto que voy a resaltar es el de no tener decisión o depender del que dirán los demás,si a ellos les gusta lo voy a usar,si el mundo dice A yo digo A,por que no ser un poco mas original,dejar el que dirán de lado,y ser uno mismo,usar lo que a uno le gusta,escuchar la música que nos gusta por mas que esa banda sea totalmente desconocida.Pero vos, si vos, que antes pensabas igual que yo, ¿que paso? ¿a vos tambien te quemaron la cabeza? Me parece que si, y es una lastima,es aburrido ser clones de otras personas.


Por las dudas lo voy a aclarar,no va dirigido a nadie son aspectos de la sociedad que por decirlo de alguna forma me joden.

No sirvo para estar en "algo" con la gente. Me hace mal, me siento rara. Odio el amor descartable, lo odio profundamente. No sirvo para eso. Esa gente que juega con el amor. Juega con el querer, me asquea. Crea distancia para conmigo. Y bueno, acá estoy esperando a alguien que tenga los fundamentos suficientes para hacerme volver a creer que hay todavía amor de los de verdad. Amor del que se contagia,amor del que hace reír ,amor del que se quiere,amor en tiempos de cólera, como la película. Amor en la guerra. Amor en la oscuridad. Amor donde no lo hay.

Alguien alguna vez me dijo: TODO VUELVE.

Y lamentablemente no se equivoco.

¿Por qué no estás? Es una pregunta que me hago todos los días ¿Qué paso? Es algo que todavía no puedo entender. Si tanto me querías, si tanto es que valía, como es que termino así. Me siento sola, aunque no lo este, aunque este así porque yo quiera. Siento que no puedo reemplazarte, no puedo ni mirar los ojos de otro porque todo me recuerda a ti. ¿Cómo es que para ti todo fue tan fácil? ¿Cómo que es que todavía me cuesta tanto seguir? Me cuesta ver la salida, me cuesta creer que algún día todo pasara, que volverás, que te arrepentirás. Me cuesta creer que estuvimos; pensar que me querías. Me cuesta creer que todo esto es real. Quiero despertar, ver el final y no sufrir más. ¿Cómo es que para ti todo fue tan fácil? ¿Cómo entender todo esto? Si ayer decías que me amabas y que jamás me lastimarías.

La verdad que siento una mezcla de todo que significan nada. Hoy tengo ganas de sentir y no siento nada. Tengo ganas de que hoy pase algo diferente, y me asusta. Me asusta ser la causante de un desencadenante diferente del cual me pueda arrepentir mañana. Tengo ganas de que pase algo que me haga sentir. Se siente tan raro. Es más, ahora mismo iría corriendo a abrazarte, porque te extraño mucho. Pero a la vez, nose que onda. Estoy como en off. Como apagada, pero feliz. Bueno en fin, rara.

Sé que te voy a olvidar pero hasta que llegue ese día... quiero que sepas que fuiste lo mejor.Dame un tiempo para poderlo pensar es que estoy rodeada de emociones que me ahogan,pensé en decirte de intentarlo una vez más pero no quiero empezar todo de nuevo.

En las situaciones en las cuáles hay sentimientos de amor es imposible, a veces, tomar las decisiones correctas. Cuando una persona enamorada tiene dos caminos que seguir frente a sus ojos, se transforma en un gran desafío. He aquí el problema: cuando hay amor, no se puede pensar con la mente, sino con el corazón. Y cuando el corazón está herido, las posibilidades de equivocarse son mayores.Y así día a día se genera una incertidumbre de no saber para donde salir corriendo. Porque existe la necesidad de borrarse del todo, desaparecer del mapa y borrón y cuenta nueva. Pero si pensás los pro y los contra sabés que al fin y al cabo, de cierto modo, perdés ciertas cosas o personas. A veces es necesario cambiar y superarse, aunque sea difícil y sea el camino más duro de elegir. Mientras que otras tantas podemos optar por lo más fácil y a la larga vemos que todo nos salió bien o mal. Nosotros decidimos lo primero. Lo demás lo decide el tiempo. Cuánto cuesta tomar las decisiones correctas, cuánto cuesta no dudar. Y muchas veces nos gustaría tener oídos sordos. Muchas veces necesitamos consejos y los buscamos, pero quizás no sea el mejor modo. En ciertos momentos te pueden dar miles de consejos, pero si nunca estuvieron en tu lugar no van a saber como actuar. Si nunca lo viviste, no podés opinar. "Si nunca estuviste enamorado, cómo vas a saber lo que se siente". Te pueden abrir los ojos, te pueden hace ver la realidad, te pueden cambiar el mundo de un segundo para otro, pero jamás te pueden abrir el corazón para ver que sentís adentro.

Me cuesta quererte bajo estas condiciones. Bajo las tuyas. Me cuesta porque tenía entendido que para amar a alguien, no se ponían pretextos, no existían las reglas. Tenía entendido que me querías, tenía asumido que iba a creerte hasta la última palabra que nos dirigiésemos pero no creo que pueda ser así. No quiero mentirnos. Esto no funciona, no me hace bien, tampoco a vos. Tu estrategia está destruyendo mi táctica. Tu frialdad esta matando mi cariño. Me estas matando. Vos con tu amor frío, con tu increíble forma de hacerme adicta a tu personalidad...Pero sabemos muy bien que lo mejor es dejarnos ir. Que me dejes y te deje. Para que seas feliz. Para que yo por mi lado, me encuentre o simplemente me pierda en la eternidad, al pie de tu recuerdo.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas... y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado incierto para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Seguir queriendo a esa misma persona aunque te haya lastimado,humillado y jugado con vos,y cada día darte cuenta que lo queres mas y que nada tiene sentido desde que se alejo de tu vida.

Nada ni nadie se compara con vos.

Si se va a acabar, si al final nos vamos a olvidar, ¿por qué no disfrutarlo? Es la vida. Yo estoy convencida de que nadie quiere olvidar a propósito. ¿Quién querría? Somos la memoria de las cosas que vivimos. Somos los recuerdos que dejamos a los demás al marcharnos. Y sin ellos no somos nada. Nadie quiere ser nada por mucho que le duela aquello que quiere olvidar.

Para cuando quieras darte cuenta, me habrán ocurrido mil cosas y tú no habrás estado presente en ninguna de ellas, ya no dibujarás sonrisas en mi cara porque otras personas las habrán dibujado por ti y quizás ya no te quiera. Y es una auténtica pena ya que yo siempre había dicho que tú nunca me ibas a hacer daño. Y odio equivocarme, lo sabes.

¿Qué queres que te diga?¿Qué ha pasado tiempo y sigo sintiendo lo mismo? ¿Qué son 24 horas al día y cada una de ellas las paso pensando en ti? ¿Qué no te puedo sacar ni un segundo de mi cabeza? ¿Qué se me cae el mundo encima cuando pienso que esto se va a terminar? ¿Qué cada vez que recuerdo algún buen momento se me sale una sonrisa descontrolada de mi cara? ¿Qué es imaginar que te veo con otra y se me caen las lagrimas? ¿Qué queres que te diga? ¿Qué te quiero?¿Qué todo lo que he hecho es por toda vos? ¿Qué queres? ¿Qué te diga que pienso que me estoy enamorando? ¿Qué pienso que ya lo estoy? ¿Qué me arrepiento de toda y cada una de las palabras que salieron de mi boca? ¿Queres que te diga todo eso? 

Hoy me miras y no ves a la de antes. Aquella que en el día de la despedida estaba con el corazón desgarrado en sus manos y luchaba por contener sus lágrimas. Aquella que no quería alejarse de ti. Sin embargo hoy, ves que puedo estar lejos de ti. Y es que me he acostumbrado a que no estés. Me he acostumbrado a sonreír sin que tú seas el motivo.

Los errores se acumulan y los aciertos desaparecen.

Me duele la cabeza de tanto oír tus mentiras, tus palabras vacías de sentimiento y repletas de la inconsciencia con la que haces las cosas. 
Estoy harta de ver que hablas con tanta seguridad de cosas que no entiendes, y de cómo  evitas aquello que sabes perfectamente cómo va. Me he cansado de jugar a este juego lleno de sinsentidos y que cada día me hace más daño, me he cansado de ver como disfrutas manejando las cuerdas del títere a tu manera, a tu gusto. 
Hace tiempo que quería hacer esto, pero nunca he sido capaz de llegar hasta el final. No preguntes, no hables, no mires, no respires. 
¿Por qué no desapareces igual de rápido que llegaste? Te quiero, sí, te quiero lejos de mí. Ya sé como usas tus cartas, pero esta vez pienso derrotarte. 
Vamos a terminar la partida, y solo te digo que si juego, es a ganar

Creo que ya es hora de dejarte ir, ya no vale estar llorando por los rincones. En serio te ame y por eso creo que es mejor que se acabe antes de que empeore, todo tiene una fecha de vencimiento y es mejor cumplirla. No es lo que más quiera y sé que no será fácil pero voy a tener que afrontarlo y superarlo
No debes llorar por alguien que no lloraría por ti, no debes pelear por alguien que no pelearía por ti.

Acabo de decidir que me rindo, desde este mismo momento. Ya no peleare más por algo que quiero, porque nunca me fue bien, no me estuvo llendo bien últimamente y nunca me va a ir bien. Me canse de las decepciones y creo que voy a estar mejor simplemente si no cumplo mis sueños. Ya no me queda esperanza, ya no tengo fuerzas, ni ganas de seguir como siempre lo hice. No existen las segundas oportunidades, si no que las personas son las que te las dan si quieren y esta vez no se me va a dar. Hoy estoy sola y es lo que me merezco, hoy vuelvo a mi tristeza constante. Supongo que algún día se me volverá a pasar. Se lo que me espera, por experiencia sé que voy a estar triste y llorar por nada. Sé que cualquier mínimo problema se maximizara en mi mente y me va a comer por dentro.

"Un tropezón no es caída" ¡Cuantas veces escuché esa frase! Es cierto, pero igual duele y humilla. Igual hace que te tambalees y te detengas por unos segundos a acomodarte para poder seguir. Puede no ser caída, pero no es tan diferente en momentos en los que hace falta un poco de esperanzas en que las cosas van a salir bien.Fe, esperanza, confianza. Es justo lo que necesito ahora mismo y no logro encontrar. Ser positiva, con esos ojos debo mirar hacia adelante. Será que las lágrimas no me dejan ver con claridad. Se hace duro. Pero no voy a dejar de intentarlo. No dejaré de luchar. ¡No! No me veras rendirme destino o lo que sea que está poniendo tantos obstáculos en mi camino.Lo conseguiré. Sólo recuerda eso.

Porque si, soy yo la que se queda hasta tarde esperando a que te conectes para poder hablarte e irme a dormir feliz. Porque si, soy yo la que daría todo por ver una sonrisa tuya. No soy yo la que ocupa tus pensamientos todo el día, lo sé, pero no me importa porque si otra te hace feliz yo también lo soy. Qué aunque te grite lo que te quiero en la cara no te des cuenta, lo siento y es verdad. Aunque me haga la histérica, y te enojes conmigo si no me hablas me muero. Que me pongo celosa de la nada porque leo algo en tu muro que no te lo escribí yo, aunque no seamos nada. Soy yo la que todas las noches imagina mi vida perfecta al lado tuyo. Porque eres una de las personas más importantes, aunque no te tenga. La persona a la que le dedico todos mis estados, mis llantos, mis dolores y mis alegrías. Porque tengo miedo de enamorarme y no saber de quien, yo no quiero sufrir otra vez, por eso me callo la boca. Y un día, un día yo te voy a tener, y vamos a ser felices. Porque estoy cansada de que me duela ese nudo en la garganta.

Cada sensación, cada palabra, lo he imaginado todo. Nunca lo sabrás si nunca intentas olvidar tu pasado y simplemente ser mío. Te reto a que me dejes ser la única, prometo que merezco que me abraces así que, vamos, dame una oportunidad para demostrarte que soy la que puede caminar contigo hasta que comience el final. Sé que no es fácil entregar tu corazón, nadie es perfecto, créeme, lo sé.

Nunca me importo que no me llamara cuando llegara, o que no me preguntara si estaba bien. Sabia que en el fondo me quería igual, aunque no lo demostrara, porque eso había en su esencia, en sus venas. No conocía algo distinto a la indiferencia, que mas podía pretender? De a poco asumi como eran las cosas y como se seguirían dando con el tiempo, deje de tratar de cambiarlo para aprender a convivir con esas cosas que cada tanto me hacían encerrarme a llorar. Nunca le pedí que cambie, nunca le pedi mas que un abrazo de consuelo, nunca pretendí ser la única y aun así con el tiempo aprendió a olvidarme. Y yo, bueno, lamentablemente no puedo decir lo mismo.